5分钟和陌生人成为朋友：数百万美国青年的社交启蒙读物

pdf图书下载:《5分钟和陌生人成为朋友：数百万美国青年的社交启蒙读物》(pdf,txt格式),本书的作者是唐・加博尔(美),于2011 年8月,由人民出版社出版。

前言主动接近陌生人，并迅速成为朋友 愉快的交谈是大家都感兴趣的交谈。毕竟，我们花了大量的时间去说、去听。为什么你会烦，为什么你会让人烦――什么时候你才可以不受这两种困扰？
　　――爱德恩?纽曼
　　（新闻评论员）当你下一次走进一个满屋子都是人的房间时，试着先用你的耳朵“观察”！所有的人都在用交谈进行沟通。交谈是我们表达观点、目的和感觉的主要途径，也是我们开始并建立一段友谊或关系的首要方法。
　　完全开放你的“交谈通道”――无论是在现实中，还是在虚拟的社交网站上无论是在聚会上、工作中，还是在类似Facebook和LinkedIn这样的社交网站，只要能保持“交谈通道”的开启，你就可以与别人进行联系和沟通。但如果交谈通道关闭，怎样开始并继续交谈以及建立关系就会成为一个真正的问题。
　　这本书源自我30多年来关于“开始交谈并成为朋友”的教学和写作。它将告诉你如何打开交谈通道，帮你在日常生活中，或通过社交网络，与人开始交谈。书中介绍的交谈技巧在我的培训班上已经得到验证，几乎在任何情况下――包括社交和商务会谈中――都是行之有效的方法。
　　这些方法通过练习都能掌握，所以读者可以很快学会并运用它，从而提高自己的沟通技巧和自信心。数百个案例证明，在现实生活中你完全可以“说出来”，所以你可以在生活中以自己的节奏加以练习，并灵活运用。
　　这本书对任何想在家庭里、工作中或网络上建立良好沟通的人都有帮助。包括：? 企业管理者和新员工
　　? 社交网站（如Facebook）的成员
　　? 顾问和销售代表
　　? 电脑程序员和其他专业技术人员
　　? 企业家和自由职业者
　　? 心理学家，心理治疗师以及他们的客户
　　? 学生和教师
　　? 父母和未成年子女如果你想在专业领域、社交场合或私人密谈中进行更有意义的交谈，那么这本书正是你所需要的。
　　这本书可以帮助你控制谈话的气氛
　　参加我的讲座的许多人都正在改变自己的职业，他们想知道如何才能更容易适应一个陌生的社交和工作环境。例如销售代表想知道如何与客户以一种非正式（软推销，说服式推销）的方式进行交谈；女主管则想知道如何能够充满自信地在平等和无性别差异的基础上与男同事交流；商业行政主管想学习如何在娱乐场所谈工作；父母想学习如何与孩子及其他家庭成员很好地进行沟通。想学习交谈技巧的人实在太多了。
　　即使很善于交谈的人有时也会发现他们的交谈与他们所希望的方向有所背离。这本书可以帮助你在这种情况下更好地控制交谈的内容。
　　最常见的困扰可能是在聚会或社交活动中不知道如何与人相处。调查显示，许多人在一个满是陌生人的房间中都会感到不自在，靠近他人时会觉得焦虑不安。本书将为你提供一些关于会见陌生人、结识新朋友、发展持久而有意义的关系的实际技能。
　　大多数人都想和他人分享自己的经历，我们总是在不断地寻找那些和自己在智力、体能和情感水平上相当的人。但如果我们不去沟通和交流的话，这种搜寻就会令人沮丧，难有收获。一旦你掌握了愉快交谈的基本原则，并乐意去沟通，你将会拥有新的友谊和关系。
　　你可以比想象中更容易地与陌生人交谈
.　　在一个人的事业、社交和个人生活的各个方面，一种非正式的友好的沟通能力是很重要的。多数人能够自信而惬意地与他人进行交谈。可问题是，有时候你无法自信和惬意，而是焦虑和恐惧。
　　于是，一旦你掌握了促进自然交谈的技巧，就可以开始在你感到惬意和自信的情况下使用这些技巧。你将会看到你是多么的让人印象深刻，同时你也可以将这些新的技巧融入到你的生活方式之中。
　　当你使用了这些交谈技巧而感到更加自信的时候，你还可以尝试着去冒险，在曾经觉得焦虑和不安的场合中尝试使用这些新的沟通技巧。你将会惊喜地发现，这些交谈技巧使你很容易进入更高阶段――比你想象中容易得多。随着你的交谈技巧的提升，你的自信心也在提高。你将有能力维持随意和持续的交谈，这些技巧将内化为你个性的一部分。你不用太多地去思考用什么沟通技巧，就可以让它们很自然地成为你谈话的基础。
　　向你周围的人和世界敞开心扉吧
　　交谈的目的就是与你周围的人和世界接触、联系。通过开放、互动的沟通，我们受益匪浅。大家分享各自的经历，友谊可以以新的方式发展。当关系加深，交谈变得更有意义的时候，你的视野也会越来越开阔、机会也越来越大。友谊会得到发展，个人成就感也会得到满足。
　　同时，交谈也是你和他人谈判的一种方式。有效地沟通，让别人明白你所希望的和所需要的，这样才能有助于实现目标。
　　向你周围的人和世界敞开心扉吧！将新的沟通技巧融入到你的个性之中。你并不需要变成另一个人，要做的仅仅是改变你与他人相处的态度和技巧。你要有耐心，关注一些日常生活中的小变化。记住，我们之前的交谈模式已形成了很多年，需要花时间来改变。
　　你必须有改变的愿望，有与他人沟通和尝试新思维的愿望。制定一个与人交往的目标。用基本的沟通技巧作为基础，你将会发现，你可以比想象中更容易、更有趣地完成你的目标！所以，让我们出发……开始交谈吧！
　　第一部分 开始交谈――用最短的时间与陌生人“零距离”
　　第一章巧用肢体语言拉近彼此距离不要奢求被理解。
　　――爱默生
　　（美国诗人、散文作家）最重要的交谈技巧之一并不是语言，而是我们的身体。调查表明，超过一半的面对面交谈都是非语言形式的，也就是所谓的“肢体语言”。它经常是在我们开口说话之前就表达出了我们的感觉和态度，反映了我们对他人的接受度。
　　许多差劲的交谈者意识不到自己那些表示拒绝的肢体语言（如双臂交叉，几乎没有眼神交流，没有微笑），而这些往往是无法持久交谈的原因所在。他人通过我们发出的第一信号进行判断，如果我们给他人的第一印象不是开放和友好的，那么可能很难维持彼此之间的愉快交谈。下面所说的“软化”（softening）技能将告诉你，什么是能给他人留下良好第一印象所需要的肢体语言。
　　SOFTEN法则
　　“软化”（soften）是一种非言语的姿态，它使你更容易接受和被接受。因为在说话之前，你的肢体语言会先起作用，所以发出一种让自己容易被接受的信号是很重要的。当你使用开放性的肢体语言时，你正在发出这样的信号：“我是友好的，如果你有兴趣的话，我很愿意与你沟通。”“S-O-F-T-E-N”中的每一个字母都代表一种可以鼓励他人和你交谈的形体技巧。
　　使用肢体语言打破你与陌生人之间的天然屏障。S=Smile，微笑
　　一个舒心的微笑是友好、热情，并愿意进行沟通的强有力暗示。微笑是一种易于接受的非言语信号，当你对他人微笑时，是希望对方也能够对你微笑。当你微笑时，意味着你以一种积极的方式注意到了他人。而他人会认为你的微笑是一种恭维，让他感觉很好。结果呢？通常，他人也会对你微笑。
　　微笑并不意味着你要每时每刻都装出笑脸。但是当你遇到你认识的人，或是你愿意与之交往的人时，要微笑。微笑可以展示你热情开放的交谈态度。
　　微笑表明你很友好并乐意进行交谈。 当你皱眉头时，则表明你持有怀疑、不接受的态度。
　　人类的脸部可以传达大量言语和非言语的信号。如果你发出友好的信号，那么你将会接收到友好的信号。当你对他人微笑，同时友好地打招呼，你就会惊喜地发现他人也会这样对你。这是表明你已经注意到他的最简单、最好的方式。微笑表示你对他人整体的欣赏，这样对方会感觉很好，并更乐意与你交谈。
　　O=Oen Arms，张开的双臂
　　“S-O-F-T-E-N”中的字母“O”代表张开的双臂。或许曾有人“张开双臂”欢迎你的到来，这当然表明他很高兴见到你。在聚会或其他的社交和工作场合，张开双臂表明你是友好的，愿意与人接触。在交谈中，张开的双臂让他人感觉到你在听他讲话，并且他讲的你能接受。
　　另一方面，当你交叉双臂站着或坐着时，你给他人的感觉是：你不愿意交谈，你有防备心，你将自己封闭起来。手捂着嘴（或手捂着嘴笑）或支着下巴的动作是典型的“思考者的姿势”。现在你可以问问你自己：你会去打扰一个正在深思的人吗？估计不会吧。此外，交叉的双臂会使你看上去紧张、焦虑、疑惑，而这些都会使他人不愿意靠近你，或者在和你交谈时感觉到不自在。
　　有些人争辩说，他们交叉着双臂并不意味着他们不愿意进行交谈。他们说：“我之所以这样，是因为我觉得这种姿势很舒服。”他们自己可能觉得挺舒服，但问题是没有人能够理解他们的这种想法，别人看到的只是他的肢体语言――交叉的双臂表明“离我远点”、“我已经决定了”；张开的双臂表明“我愿意和你接触，愿意听你说话”、“过来吧，我们一起聊聊”。
　　F=Forward Lean，身子前倾
　　“S-O-F-T-E-N”中的字母“F”代表身体前倾的意思。当他人和你交谈时，身体轻微前倾表明你正在听对方讲话，并对其很感兴趣。这对于他人来说通常是一种恭维，他将很愿意继续与你交谈。
　　人们经常采用的一种“放松”的姿势是用手支着下巴或把手放在脑后，身体向后靠。不幸的是，这种姿势发出的信号是听者对交谈感到怀疑和不耐烦。由于多数人觉得自己被猜疑时都会感到不自在，因此这种向后倾的姿势往往导致谈话者不愿意再继续说下去。
　　在交谈中采取一种随意、自然的身体轻微前倾的姿势会更好。这种姿势表明：“我在听，并且我对你谈的话题很感兴趣，继续说下去！”这样，对方会觉得他谈的内容对你来说很有趣，因此愿意接着和你谈下去。个人空间的界定
　　个人空间，也称站立距离，是肢体语言很重要的一部分。但是个人空间并没有一个固定的合适距离，而是随着人们的社会文化背景、地位、性别以及喜好的不同有所差异。了解、理解并尊重别人的个人空间，有利于消除由于站得过近而在交谈过程中产生的不适感。在北美和欧洲，人们的个人空间要视人际关系的亲疏而定。亲密距离：0~0.4米。这种距离适用于夫妻，家人间拥抱、抚摸或低语的情况。
　　 个人距离：0.4~0.9米。这种距离适用于好友、家人或熟人――希望相互结识或进一步了解对方的人可以站得更亲密一些。
　　 社交距离：0.9~1.5米。这一距离适合较正式的交谈，例如谈生意或工作中的正式交谈。想了解关于不同文化背景下的具体站立距离，可以阅读“你对其他国家的文化习俗了解多少”（第十八章）。T=Touch，接触
　　“S-O-F-T-E-N”中的“T”代表接触。在我们的文化中，两个陌生人初次见面最容易接受的接触是一个热情的握手。不管是在工作中还是在社交场合，与同性或异性见面的首次接触都是这样的。几乎在任何情况下，热情而有力的握手都表示你对见到的人持有一种热情和友好的态度。
　　在和他人打招呼时，要首先伸出你的手。同时，问一句友好的“你好”，伴以甜美的微笑，并介绍你的名字，这样你就为打开与他人的交谈通道迈出了第一步。
　　一些男性认为，主动向刚见面的女性伸出手是不好的。他们说，如果对方不愿意伸出手，会让他们觉得很没面子。艾米丽?波斯特（Emilyost）在她的礼仪图书中提到，男性首先伸出手是完全可以接受的。在大多数情况下，不管是男性还是女性，忽略或拒绝这种友好的握手都是不礼貌的。
　　 当人们首次见面的时候，一个友好的握手，同时面带微笑，热情地问好是很容易让人接受的接触方式。
　　由于文化和年龄的差异，一些女性会认为主动与男性握手有点“过分”。她们觉得这样做（先伸手）会使男性误会。结果双方都不愿意主动伸手与对方握手。
　　虽然由于宗教习俗会造成一些例外，但在我调查过的人中，大多数都同意这个观点：不论哪一方先采取主动，几乎所有人都喜欢握手这种肢体接触。握手可以使人们放松，并形成平等、尊重的氛围。所以，在与自己文化背景不同的人交谈时，我们可以尝试采用温和的、不带侵略性的方式与对方接触。
　　同样，不管是在工作中还是在社交场合中，以热情而友好的握手结束你们的交谈也是很重要的。你要面带微笑，友好地说：“很高兴与你交谈！”或者“希望我们能再见面！”这是一种非常好的结束交谈的方式，并且能使双方都感受到交谈的乐趣。
　　0E=Eye Contact，眼神交流
　　“S-O-F-T-E-N”中的字母“E”是指眼神交流。通过眼睛表达的非言语信息可能是最强烈的。直接的眼神交流表明你正在听对方讲话，并且你很愿意了解他。在眼神交流的同时，给对方一个友好的微笑，你发出的就是这样明确无误的信号：“我很愿意与你交谈，并希望能够增进对你的了解。”
　　眼神交流应该是自发的，而不是被迫的，或者过于主动的。当你和他人有眼神交流的时候，最好中间有简短的间隔，你可以观察对方脸部的其他部位，特别是嘴。当他人对你微笑时，一定要报以微笑。但是当他人说话的时候，要重新与其进行眼神交流。当你对他人说话时，你可以向上、向下或向周围看看，并不是一定要目光一直保持接触。
　　太多的眼神交流反而会适得其反。如果你一直盯着他人，他可能会感觉很不舒服，甚至怀疑你的意图。如果用挑战的眼神一直盯着他人，看谁会先转移目光，则会成为一种攻击行为。不要把眼神交流作为一种“权利相争”，因为那样通常会引起他人消极的、防御性的反应。
　　此外，还要注意在不同文化中，眼神交流的差异很大。举个例子：北美和欧洲的人们在交谈过程中的目光接触属于中等偏强的程度。可是，在墨西哥，如果目光接触时间过长，人们会满脸怀疑地盯着你。在很多亚洲文化中，避免对视是一种尊敬的表示。一些中东和亚洲文化以及某些宗教中，对女子与男子之间的目光接触有严格规定。想对眼神交流的文化及宗教差异有更多了解，可阅读“你对其他国家的文化习俗了解多少”（第十八章）。
　　 常见问题解答
　　直接的眼神交流让我不自在，怎么办？如果你不习惯于保持长时间的眼神交流，可以尝试以下建议：从短时间的目光接触开始――可能只有几秒。看着对方眼睛的瞳仁，微笑。然后你的眼神可以在对方脸上游走，例如看他的头发、嘴唇、鼻子甚至耳垂。总之，你的视线可以在对方眼睛周围、半径8厘米的范围内“游荡”以形成视线通道。过一会儿之后，视线重新返回，进行直接的目光接触。在交谈中，你可以在对方的两只眼睛之间来回看，你会感觉到直接的眼神交流。
　　逃避眼神交流会使交谈双方都感到紧张和不自在，并且给对方的印象是你对交谈不感兴趣、不真诚或者不耐烦。通常这就会使交谈变得简短，从而导致对话仓促结束，达不到交流的目的。所以，一定要与你的谈话对象有眼神交流，传递这样的信息：“我在认真听你说呢，请接着谈！”
　　 眼神交流表明你正在听，并且对对方谈的东西很感兴趣。它发出这样的信号：“我在听呢，接着说吧！”
　　N=Nod，点头
　　“S-O-F-T-E-N”中的“N”代表点头。点头表明你正在听，并能理解对方所说的内容。它通常发出的是赞同的信号，鼓励他人接着谈。在大街上或其他任何地方，与他人打招呼最好的方式是微笑、点头，并友好地说“你好”。
　　与其他的软化姿势一样，点头发出的信号也是：“我很愿意和你沟通。”
　　然而，点头并不一定意味着赞同。如果你想确定他人是否同意你所说的，你可以这样问，“你同意我说的吗？”
　　肢体语言与反射行为
　　可能大多数人没有意识到，其实大家都会有反射行为，或者会不自觉地模仿谈话对象的肢体动作和表情。很多研究表明，反射行为可以促进交谈的和谐进行，并会提升谈话的效果。例如，当对方对你微笑时，你也会以微笑回应。如果他从座位上微微前倾身体，表示对你所说的事情感兴趣时，你也会以同样的行为回应。在多数情况下，积极的肢体语言的反射行为会使交谈双方更加开放和健谈；而消极的肢体语言――双臂抱在一起，几乎没有目光的交流，不握手等――就可能降低谈话中舒适、和谐和信任的感觉。
　　 常见问题解答
　　如何理解相互矛盾的肢体语言？交谈过程中，人们会发出各种肢体语言，有的对方能感受到，有的对方却不能理解――这是很常见的。举个例子：人们在交谈过程中会微笑，但同时他可能会抱起双臂，或者不与对方进行眼神交流。微笑表明“我觉得有趣”，但抱起双臂和避免目光接触则表示怀疑或不感兴趣。因此，你可以通过询问对方一些问题来了解他的真实想法和感受，给对方一个澄清和解释自己感受的机会，不要仅仅通过对消极身体语言的判断就给对方下结论。比如，你可以跟对方说：“跟我多讲讲……怎样？”或者“你说……是什么意思？”
　　肢体语言＋语调＋用词＝有效沟通 在你开始行动之前，肢体语言先发挥作用。调查表明，超过2/3的面对面的交谈是以肢体语言为基础的。加上你说话的用词和语调，它们加起来组成“整体沟通”。
　　要时刻记住，有效的沟通是由肢体语言、语调和用词组成的。非言语沟通无法取代语言沟通。更确切地说：如果你只看到整体沟通的一个方面，而不是三个要素组合在一起，那么你对对方的理解可能会是不准确的。你应该将整体沟通的各个方面组合起来，以友好的语调和用词表达意思，辅以恰当的身体语言，你就可以在交谈的过程中展示出自己开放而易于沟通的一面。
　　通过练习，你可准确表达并接受肢体语言的信号，也可以通过运用肢体语言鼓励别人和你接近。需要注意的是，在你观察别人肢体语言的同时，也要注意自己的肢体语言。这样做可以帮助你提高“软化”（SOFTEN）的使用技巧，并了解对方的接受水平，从而将被拒绝的可能性降到最低。多找一些能“接受”肢体语言的人交谈，并通过软化技巧展现对方可以接受的肢体语言，这确实管用！
　　第二章简单的问候之后该说些什么理想的交谈是双方思想的交流，是一个集智慧与演讲于一体的意味深长的表演。而不是像很多人担心的那样，会使他们暴露缺点。
　　――艾米丽?波斯特
　　（美国作家、礼仪学权威）
　　成为先说“你好”的那个人
　　和陌生人开始一次谈话是要冒一些风险的。很多人不会开这个头是因为他们害怕遭到拒绝。这种恐惧心理阻挡了他们结识更多的人。记住，冒险和拒绝本来就是生活的一部分，过度的敏感会适得其反。再说了，被那个根本不认识你的人拒绝，又能糟到哪里去呢？
　　变被动为主动
　　大多数害羞的人在开始谈话时都会处于被动地位。他们等啊等啊，希望别人走过来主动和他们交谈。如果两个害羞的人碰到一起，那他们只会等，都处于被动的角色。如果有个人碰巧开始交谈，害羞的人通常会很惊讶，不知道该说什么好。
　　为了走出这种“圈套”，有意识地变被动为主动。下次试着先向对方打招呼，并由你来启动谈话。通常先做自我介绍，然后开始和对方谈谈你的思想、感受、观点以及经历。寻找熟悉的面孔，打招呼后，倾听他的想法、观点和兴趣。通过主动交谈，你将会得到积极的回应，这样你被拒绝的恐惧感就会减弱。通过这种方式，你的冒险将得到回报，你会有更多的有意义的谈话。
　　先打招呼的另外一个好处是，这样你有机会引导谈话的方向，并且留给他人自信、友好和开放的印象。通过表达你愿意交流的态度，会让他人感觉被重视而愉悦。
　　如果你说:“之前，我听你提到……”或“说起……”，这样就可以很容易转移话题。然后问一些与你听到的关键词相关的问题，或与对方分享一些与之相关的信息。问一些容易回答的礼节性问题交谈破冰者1：问一些封闭式或开放式的礼节性问题
　　和一个陌生人展开交谈，最简单的方法是问一些易于回答的礼节性问题，这类问题的答案通常很简单，比如在哪里工作、住在何处等。常用的礼节性问题主要包括职业、背景、教育、家庭和成长经历。比如：“你做什么工作？”“你住在哪里？”“你学什么专业？”“你在哪里长大？”等等。
　　大多数人都会回答这些礼节性问题――只要你不连珠炮似地发问，问题也不要太过涉及别人的隐私。由于这类礼节性问题都是关于自己最平常的背景信息，所以人们几乎不需要思考就可以回答。这样的问题最适合打破僵局，展开交谈。通过对方的回答你可以发现他的喜好，从而很容易就能将话题聚焦于对方的兴趣所在。记住，除了增进对他的了解之外，你还应该向他发出这样的信息：“我对你很感兴趣，我很乐意和你交谈。”
　　封闭式的礼节性问题只需要很短的答案
　　封闭式的礼节性问题通常只需用“是”或者“不是”之类的词简短回答。这些问题是打开交谈的诱饵，引导对方就某个话题开始交谈。如果你得到的回应是积极的，你就可以从这个问题跟进，从而展开交谈。
　　封闭式问题的典型句式是：“你……？”“谁……？”“……哪里？”“什么时候……？”“什么……？”“怎样……？”“哪个……？”等。例如：“你住哪里？在哪里工作？”
　　“你住附近？”
　　“你喜欢哪个球队？”
　　“你的狗叫什么？”
　　“你从哪儿来？”
　　“这次聚会还有谁？”
　　“你什么时候到的？”
　　“你喜欢现在住的地方吗？”
　　“你喜欢这些吃的吗？”
　　“这是你第一次来这儿吗？”
　　“现在几点了？”
　　“你是要去公园吗？”封闭式问题对打破僵局非常有帮助，并可以获得很多对方的基本信息。而且如果你接着又问了一些开放式问题，那么这些封闭式问题会更有效。
　　开放式问题需要更多的细节反馈
　　开放式问题通常需要一个详细的答案，可以鼓励对方多说话，同时这类问题给他人一个讲述事实、观点、感受等重要信息的机会。开放式问题的典型句式是：“是什么让你决定……？”“以什么方式……？”“然后……怎么样？”“能不能跟我说说更多关于……的东西？”或者“为什么……？”
　　下面有一些问住所和职业的开放式问题的示例：“能说说你为什么会有那样的感受吗?”
　　“从哪方面讲你觉得……变了？”
　　“你是怎么开始参与这项工作的？”
　　“你为什么决定要搬到那里呢？”
　　“休息时你喜欢干什么？”
　　“是什么让你那么喜欢……？”
　　“你是怎么应付这种状况的？”
　　关于礼节性问题的更多提示
　　礼节性问题可以让你很自然地用非正式的方式了解他人的基本情况。你几乎不用和对方交换什么细节，就可以知道一些关于他（她）的事。礼节性问题会帮助你了解很多背景，同时也能使你发现一个人生活中的“大事件”。当然，这也会帮你决定是否继续深入了解这个人。
　　当你想打破僵局或转换话题时，可以问一些礼节性问题。如果得到的是简短的回答，那就继续尝试其他的礼节性问题，直到你得到比较热情的回应。当你发现对方对某个话题感兴趣时，就一定要用开放式问题获得更多信息，但切忌“机关枪”似的发问。当你发现交谈的主题偏离方向时（不必对某一个主题穷追不舍），可以转换到你或者对方之前的主题上。
　　当你使用这些礼节性问题真的打破交谈僵局时，你会发现这确实是一个有用的技巧，做先开口说“你好”的人将不再是问题。我根据实际情况设计了一个提问礼节性问题的要点：?对方的言谈举止。
　　? 我需要或寻找的东西。
　　? 我认为对方需要或寻找的东西。
　　?我感到好奇的事物，而他（她）可以解答。使用开放式或封闭式问题一定会使交谈进行下去。当我开始一次谈话时，通常会先抛出一两个封闭式问题（关于兴趣）。针对得到积极回应的那个问题，我会再继续问几个开放性问题，鼓励对方详细介绍。我的问题通常简单而直接。因为大多数人在和刚认识的人交谈时，回答容易的问题要比回答难度较大的、复杂的问题从容得多。
　　注意：如果你一直只能得到对方一两个词的回应，可能是因为你问的封闭式问题太多了。这时可以穿插几个开放式问题，使交谈局面能够打开。
　　 常见问题解答
　　在网上或聚会时，如果有两三个人已经开始交谈，我怎样能加入进去？加入正在进行的交谈，你必须让自己在“听”和“说”的范围内。你应该向正在谈话的人靠近，并表示出对他们的交谈内容感兴趣。你要充分使用眼神交流，点头微笑，向说话者发出“我对你说的很感兴趣，想继续听下去”的信号。一般情况下，当说话的人发现你对他所说的感兴趣时，他会开始将你也列入听众范围。当说话的人停顿时，你可以对他所说的做出回应，插入你的评论或问题。可是如果你提出的问题很难回答，那就很难得到其他人的回应，结果自己被晾在一边。因此你可以问一些诸如“你接下来做什么？”或“怎么会那样？”或“这真不可思议！这是什么时候的事？”等问题加入到正在进行的交谈。你可以采取以下步骤：步骤1：寻找由看上去比较友善的人所形成的规模较小、较开放的交谈群体。
　　步骤2：进入交流的距离范围（大约1米以内）。
　　步骤3：建立眼神交流，并对发言者微笑。
　　步骤4：提问题，给出积极评价，或者在问题之后赞扬对方。
　　步骤5：进行自我介绍，询问对方：“我可以加入你们吗？”你可能会问：“我是不是在打扰一场私密谈话？”只要你认真倾听并观察这些人的表情举止，你很快就可以确定他们能不能接纳你。很多情况下，尤其是普通的社交场合中，加入者都能寻找到可以与他们互动的人，而一个新出现的有兴趣参与其中的人，也都会受到欢迎。提示：千万不要为了引发讨论，而故意唱反调，成为“魔鬼代言人”。这样做经常会使交谈变得紧张，充满火药味。在社交活动中没有必要分出胜负。如果你让一群陌生人感到自己很愚蠢，或者让他们在自己的朋友面前觉得难堪，那你是不会受到大家欢迎的。
　　看到什么，就说什么
　　每当我站在一家餐馆门前，我都会问一位将要离开或准备进门的食客一些问题，例如：“你觉得这个餐馆怎么样？”“你知道它们的特色菜吗？”或者“你能给我推荐一个开胃菜吗？”
　　如果参加一个聚会，我会问另一位客人：“你认识……中的哪个？这样我可以……”或者“你知道……是什么吗？”
　　表现出你对他人的好奇和兴趣
　　如果你看到某个人在用一台很炫的笔记本电脑，你可以夸他这台电脑很漂亮，问他在哪里买的，问他喜欢什么样的电脑款式。当你看到某人在读一本旅行方面的书时，你可以问他是不是计划去旅行，去哪里，那里有什么有趣的东西。这类问题可以用在各种场合，也是一种表示你有兴趣进行交谈的友好方式。
　　一句话就可以很自然地打破僵局
　　“不好意思，我能问你个问题吗？”简单一句话就可以很自然地打破你和陌生人之间的僵局。如果得到的回复是一个微笑和点头，你就可以继续，“我在找……就在附近。不知你是否知道？”
　　另一种打破僵局的办法是问对方是否需要帮助。在你家附近或你熟悉的建筑物周围，你可以说：“你是不是在找人？没准我能帮你。”在音像店，你可以说：“你是不是想买影碟？我可以推荐几部好电影。”当你看到有人背着网球包，你可以说：“打扰一下，能帮我推荐一个上网球课的地方吗？”或者“请问你知道哪个球场设施好、人少吗？”或者“我正想买你这样的包，你觉得这个包怎么样？”你还可以说：“你是不是网球运动员？我想学打网球，你能推荐一款适合初学者的网球拍吗？”
　　交谈破冰者2：做出轻松或积极的评论
　　你会认为谈论天气已经过时了吗？很显然，伟大的美国作家马克?吐温可不这么想。当他站在一家商店的雨棚下，等着一场突如其来的暴雨结束时，站在他旁边的同伴说：“好大的雨！好像一时半会停不了了！”马克?吐温回答道：“不管怎样，它总是会停的。”他又补充说：“人们总是谈论天气，却没人对它做点什么。”
　　谈论天气可能是打破僵局的最好、也最常用的办法。为什么呢？也许谈论天气不会让你显得很有智慧或者很有洞察力，也不会让你显得很有创意或者很机敏，不过管它呢，那些声称“通过谈论天气来打破僵局很无聊”的人，并没有掌握重点。如果你想向某人表明你想与他交谈和发展关系，尤其当对方是一个完全陌生的人时，随意地问候一句，例如“你在这么热的天是怎么做到看上去很清爽的”，你就会收到奇效。
　　你的评论透露出你如何看待这个世界
　　即时地评论你们都关注到的事物，在分享经验的同时可以很容易地引发更多的交谈内容，将简单的评论扩展到闲聊的诀窍是轻松的语调。
　　举个例子，如果参加一个音乐会，你可以对邻座的人说：“这个乐队可真棒，我真想当个摇滚歌星！”如果你坐在一家咖啡馆等着为午餐结账，可以说：“这里的三明治的尺寸可真够大的，吃一个就够我顶三天了！”使用一点小小的机智可以把每天都能听到的普通的评论变得妙趣横生。
　　机智对交谈很有帮助。举个发生在我身边的例子：我的一个朋友刚从红酒专卖店出来，前面有一位女士牵着一只小狗，“来吧，莎士比亚，该回家吃饭了！”她对小狗说道。我朋友随口说了一句：“噢，这就是那只写了好多戏剧的狗狗吧？”女士咯咯地笑起来。接着他们就简单地聊了一些关于红酒和宠物的话题。
　　提示：对周围的人说什么要耳听八方，及时回应，这样才能显示出你的机智和幽默感。能让周围的人开怀大笑，交谈就成功了一半。
　　交谈破冰者3：真诚地表达赞美
　　人人都喜欢听好话，因此赞美也是打破僵局的好办法。首先要注意到交谈对象的有趣之处，并以一种友好而真诚的方式赞美他（她）。然后紧接着辅以相关的封闭式问题，对方会给出简单的回应。记住，回答问题可以使一些人在受到陌生人恭维时觉得不那么难为情。你热情的话语已经向对方表达了你对他（她）的积极态度，接下来可以就相关话题展开谈话。
　　赞美她，然后提出一个容易回答的问题，是打破僵局的好方式。
　　例如：? 对一个不熟悉的同事，你可以说：“我发现你每天穿的衣服都很好看，我可以问一下你的衣服是在哪里买的吗？”
　　? 对一个正在银行或商店排队的人，你可以说：“你的项链很漂亮，是什么材质的？”
　　? 对一个正在健身中心锻炼的人，你可以说：“你的身材真棒！你是怎么练的？”
　　? 对一个正在遛狗的人，你可以说：“这狗真漂亮，是什么品种？”
　　? 对一个新来的同事，你可以说：“我昨天听说你了，你之前是在……工作吧？”
　　? 对一个身着盛装的人，你可以说：“你这身很惊艳啊！有什么约会吗？”在恭维别人时，也要注意以下事项：? 恭维要简短，真诚。
　　? 不要过于热情，没完没了。
　　? 恭维对方的外貌、所说的话和所做的事。
　　? 恭维不要过于私密（除非你熟悉对方）。
　　? 不要重复恭维。
　　? 恭维后要有其他相关问题跟进。在接受别人对你的恭维时，也有一些要留意的地方：? 大方得体地接受恭维，说“谢谢你这么说”。
　　? 不要用“真的？你真觉得那破布好看？”来抵制对方的赞美。
　　? 要微笑着说“谢谢”。
　　? 不要想着对方称赞你是有企图的或需要回报的。
　　? 要明确表示：“你的称赞让我很高兴。”
　　 常见问题解答
　　我参加了一个鸡尾酒会，聚会上我谁都不认识。我觉得这里除了我以外，大家似乎都彼此认识。我该怎么与他人接触，然后开始交谈呢？如果你提前花点时间作好心理上的准备，就会发现，在舞会上开始交谈是比较容易的。浏览一些时尚杂志和报纸，读一读不平常或有趣的故事。寻找舞会上可能感兴趣的话题。另外，想想你生活中有什么经历可以与他人分享。记住，在舞会上你携带的“交谈材料”越多，就越容易打破僵局，使交谈开始并继续下去。
　　当你走进房间，在拥挤的人群中寻找友好的交谈对象时，大家正谈笑风生，你可能以为他们是好哥们儿，其实他们也是几分钟前刚刚相遇，所以，不要认为你是唯一的局外人。你要使用足够的眼神交流，你要微笑；最重要的是，不要交叉双臂，双手要远离你的脸部。开始环视四周，当你经过餐桌、吧台，以及中间区域时，观察正聚集在一起交谈的人。留意朋友、熟人以及正在交谈而表现出很友好的人。然后随意地走近（如果你记得对方名字的话，可称呼对方的名字），说，“你好，最近怎么样？”或“你好，有一阵子没有看到你了，过得还好吗？”或“我叫……”或“你好，我们不是曾经在……遇到过吗？我叫……”。记住，发出想要沟通的肢体信号比你的话语更重要。
　　当你在舞会上遇到一个完全陌生的人时，打破僵局的最容易的方法是进行自我介绍，并讲述你是怎么和主人认识的。大多数情况下，对方也会与你交换相应的信息。仔细听对方所讲的每个词，其中可能会暗示一些共同的兴趣爱好。比如说，很可能你们俩在同一领域工作，或者住在同一个小区，只是没有机会正式见面。你们也可以谈论食物、音乐、壁画以及周围的人――只要是积极的就好。这儿有一些你可以用在鸡尾酒会上的话术。(对餐桌边你身边的人说)：“我很好奇，你觉得这道开胃小吃是怎么做的？味道真棒啊！”
　　（对正跟着音乐打节拍的人说）：“看起来你很喜欢这个音乐。我也很喜欢。你想跳舞吗？”
　　（对明显花了很多精力装扮得时髦的人说）：“打扰你了，你那围巾真漂亮！我想知道你是怎么想出这么别致的方法的。”
　　（对商业舞会后单独站在那里的人说）：“你好，我叫山姆。我是这个组织的新成员。你认为今天晚上的发言者怎么样？”
　　（对一些喜欢古董或小饰品的人说）：“我喜欢这些古老的玩意，虽然零碎但都是些绝版货。我想我们的主人一定也经常去拍卖场和跳蚤市场。真奇怪啊，为什么这么多人都喜欢收集这些稀奇古怪的东西呢？”
　　（对正在跳舞的人说）：“打扰了，你舞跳得真是太好了！可以教我学几步吗？”
　　交谈破冰者4：自我介绍
　　不论是商务会谈还是邻里聚会，都要进行自我介绍，然后发表意见或提出问题。自我介绍是自然简单地打破僵局、展开交谈的最好办法。能首先发言介绍自己表明你很自信，并且愿意和大家沟通。
　　停顿是自我介绍的最佳时机
　　什么时候进行自我介绍最好呢？一般来说，你等得越久，大家的感觉越不自在，所以越早开始越好。当交谈过程中出现停顿的时候，你就可以说：“顺便说一句，我叫……您贵姓？”对方也肯定会做出相应的回应。你可以重复一下对方的姓名，伸出手，面带微笑，说：“很高兴认识你。”（关于这部分的详细内容，可以阅读第五章“怎样记住人名”）然后，你可以问一个问题，也可以就对方的发言发表一下评论――这样你的交谈就算是开始了。
　　你对对方说话内容的评价要保持积极，而你提的问题也应该是易于回答的。以下是几个例子：?在聚会上说：“你好，我叫……我是这家的老朋友，你呢？”
　　? 在联络会上说：“你好吗？我叫……你觉得这个项目如何？”
　　? 在工作会谈上说：“你好，我想自我介绍一下，我叫……我在……部门工作，你也是我们公司的吗？”
　　? 在邻里聚会上说：“嗨，我就住在街角。我是……你是？”
　　减少被拒绝的办法
　　在打破僵局时如果遭到拒绝，应该如何处理呢？将拒绝最小化。展开交谈的次数越多，你得到的反馈就越好。当然，你肯定会遭到几次拒绝。没有谁会被所有人接受，所以如果你遭到拒绝，别在意。你倒是可以把它当做一次教训，下次尝试时注意调整。
　　减少被拒绝的最佳办法就是在你靠近的那群人里寻找到最容易接近的人。试着积极地去发现他们在哪儿。寻找双臂张开、与你有眼神交流、面带微笑的人，寻找那些通过肢体语言发出接受信号的人。当你感觉时机成熟的时候，以友好而直接的方式靠近。
　　例如，如果你参加了一个聚会或者单身人士活动，需要请某人跳舞，那么你应该去找那些正在跳舞或看上去跃跃欲试的人。等一支新曲子开始响起时，鼓起勇气，向她发出邀请。你要和某人靠近，并建立眼神交流、微笑，然后请她跳舞。这样做的机会在于，她对你注意到她感到很满足，当她接受你的邀请时，你就成功了。不过如果你得到的答案是“不”，你要有风度地微笑着接受（像鸭子抖水一样抖掉烦恼――这没什么大不了的），再询问别的人就可以了。一直问下去，你的邀请总会被某个人接受。你邀请的人越多，从人群中挑出能给你正面回应的人的能力也就越强。
　　再多一次拒绝并不能把你怎样
　　如果你在生活中已经被拒绝过很多次了，那么再多一次拒绝又能怎么样呢？如果你被拒绝了，不要理所当然地认为是你的错。他人可能有别的原因不能接受你的邀请，而并不是有意针对你。可能他人正在忙，心情不好，或对和你在一起不感兴趣。拒绝是日常生活的一部分，不要让这些妨碍你与他人的接触。当你开始得到鼓励性的回应后，你就走上了正轨。这仅仅是次数的问题。数数你收到的积极的回应，忘掉那些拒绝。
　　这个简单的道理可以帮助你克服对拒绝的恐惧心理。如果你仅仅有过几次冒险，而其中有一两次被拒绝，那么这些拒绝很可能会在你的生活中时隐时现，影响到你。而另一方面，如果你冒险去主动交谈的次数很多，你就会遇到各种各样的回应，有接受的，有拒绝的。这样，小小的一两次拒绝对你来说又有什么关系呢？多想想那些积极的回应，这样你就能更好地选择那些容易接近的人。
　　你真正失去的会很少，而得到的却会很多。冒险首先打招呼并不是什么恐怖的事情。当你处在主动的角色时，你在发出这样的信号：“我是友好的，如果你愿意的话，我很乐意与你沟通。”
　　第三章让倾听帮你捕捉谈话的关键词厌倦的克星是好奇，而好奇没有克星。
　　――桃乐丝?派克
　　（美国作家、评论家）
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